公說公有理　婆說婆有理                               張家玲

父母之間的歧見是無法避免的；但是，仍有方法可以達成一致。
四年以前，偉華和秀娟的孩子才兩歲大時，他們就常常為了孩子生病該不該上醫院的問題僵持不下。 偉華認為，孩子只要有了小病痛，就應該立即帶到醫院看病；秀娟卻認為， 孩子生病本來就不是件大不了的事情，只要在家多喝開水、多作運動，自然就有抵抗力，何必吃藥看醫生。

一定有許多夫婦遇到像偉華和秀娟同樣類似的經驗，養兒育女本來就不容易，要夫婦倆人對照顧孩子一同採取一致的觀點，更不是件簡單的事情；尤其當先生和太太都覺得自己的見解較好時，雙方的關係常常不知不覺對立起來，到最後變成不是爭論究竟誰的意見好，而是爭奪這次誰是贏家？

**父母態度不同會傷害孩子
父母們都知道，教養態度不同所產生的衝突，或多或少對孩子都有傷害，孩子像枝牆頭草， 那邊的聲音大些，他就得聽那邊的話，心理上一定覺得無所適從。 小一些的孩子可能不知道該如何處理這類情況，大一些或聰明一點的小孩，可能會明哲保身， 甚至要些手段，攫取控制父母的權力。

要解決夫妻間教養態度上的衝突，並沒有一定的方法。專家建議， 「夫婦在管教子女時所產生的歧見，若能在成熟、尊重和關切的氣氛下協商，對孩子反而是有利無害。

**坦承討論是解決紛爭的良方
坦誠討論似乎最能解決夫婦之間的意見衝突。許多時候，管教上的不一致， 可能源於夫妻雙方的生長背景相異，有時候則是雙方都太堅持自己的意見， 結果竟連對方的話一點兒都容納不了。以偉華和秀娟為例，爭執的關鍵並不在於是誰該帶孩子去找醫生， 它還隱含了更重要的一點，他們兩人都覺得自己的態度對孩子的將來最為有利。 　　

**夫妻不要分勝負
夫妻間的歧見，不一定永遠是誰對誰錯。打開自己的心胸，聽聽對方在說些什麼， 能夠幫助夫妻雙方看清自己在某些時候所做的一些不自覺反應，並且明瞭這種反應對孩子的影響。

**夫妻差異來自成長背景
對益達和麗琴而言，孩子究竟可以看幾個小時的電視，一直是他們爭執的重點。 歸根究底，兩人小時不同的生活經驗，應是造成他們意見歧異的最大主因。

麗琴來自一個對電視有負面評價的家庭，從小看電視的時間極少； 而益達父母自小就隨他愛看多久電視就看多久，長大後他覺得自己沒有變壞， 所以也不太限制孩子觀看電視的時間。

麗琴仍是感到不妥， 她發現許多刊物都指出電視對孩子會有生理及心理上的不良影響，所以她開始收集這類資料， 和丈夫共同討論這類問題。現在，夫妻倆人都一致同意，電視並不須在孩子生活中佔一大半的時間， 那些時間可以用來做更多有趣的事情。

每個屋簷下每天所發生的事各不相同，就是同一對夫婦解決問題的方式也會因時而異。 心平氣和的與你的另一半討論每一個問題背後真正隱含的意義是什麼， 究竟那一種方法對孩子的幫助最大？每一個討論出來的結果，都還需要靠夫妻倆人彼此調適， 互相修正，說不定有時結果不適用，還得重新討論另一新的方案。

帶著一顆開放與寬容的心聽聽他（她）的意見，或許你們就能共創出一套比倆人原先想的都更好的方法， 你們彼此感到欣慰，孩子也會覺得這個家庭是溫暖、有安全感的！

Posted by annie0606 at 痞客邦 PIXNET Comments(0) Trackback(0) Hits(113)

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